Do reprezentacji Polski trafił nowy Murzyn. Na ****wszej odprawie przed treningiem Paweł Janas narysował na tablicy wielki prostokąt i zaczął uderzać w niego piłką.
- Piłka, rozumiesz? Bramka, tu, prostokąt. Bramka, piłka do bramki to dobrze, rozumiesz?
Wstał nasz nowy Murzyn, lekko poszarzały i odzywa się do trenera Janasa:
- Panie trenerze, ja od kilkunastu lat mieszkam
w Polsce, mam tu żonę,
dzieci, a studiowałem filologię polską i mówię w tym języku lepiej niż niejeden Polak!
Paweł Janas popatrzył na niego ze zdumieniem i powiedział:
- Siadaj synu, ja mówię do Rasiaka.

-------------------

Szejk złapał w swoim królestwie trzech złodziei: Turka, Polaka i Niemca i zamierza ich ukarać. Do Turka mówi:" Zabrałeś babci torebkę. Za to dostaniesz 300 batów ale możesz wyrazić jedno dowolne życzenie"
Turek:" Chce poduszke na plecy".
Następny jest Niemiec. Szejk:" Ukradłeś gumę do żucia. Dostaniesz za to 100 batów i jedno wolne życzenie".
Niemiec na to:"Chciałbym gazetę na plecy".
Jako ostatni jest Polak sadzony.
Szejk:" Co prawda okradłeś swojemu sąsiadowi tylko kromkę chleba, ale to jest tez przestępstwo i dlatego dostaniesz 10 batów ale za to dwa życzenia do spełnienia.
Polak:" Ok, życzę sobie 500 batów i Niemca na plecy".

__________________
Ogłaszamy nabór na rangę Uploader / Uplinker.
Specjalna Ranga Dla Kobiet!-odbierz rangę!

Mecz Polska - Brazylia. Piłkarze Brazylii wchodzą do szatni. Patrzą, a tam tylko jedna koszulka - dla Ronaldinho. No to mówią mu:
- Ronaldinho, dobra będziesz grał sam.
Reszta drużyny poszła do pubu na piwo. Ronaldinho sam bez bramkarza nieźle się spisuje. Reszta drużyny w pubie po jakimś czasie włącza telegazetę, żeby zobaczyć, jaki wynik. A tam: 0:1 (34` Ronaldinho). No to się cieszą. Jakiś czas później patrzą, a tam koniec meczu i wynik 1:1 (83` Rasiak). Następnego dnia spotykają się z Ronaldinho i pytają:
- Ej, stary, czemu strzelili ci bramkę? Przecież tak dobrze ci szło?
- No wiecie panowie - odpowiada Ronaldinho - w 46` dostałem czerwoną kartkę.
----------------
Jedzie taksówkarz z obcokrajowcem i obcokrajowiec mówi:
- A co to jest?
- Hotel Europa.
- A ile go budowli?
- 2 lata.
- U nas by taki w rok wybudowali.
Jadą dalej...
- A co to jest? - Pyta się obcokrajowiec.
- Hotel Plaza.
- A ile go budowali?
- Rok.
- U nas by taki w 6 miesięcy zbudowali.
Przejeżdżają obok Wawelu.
- A co to jest?
- Nie wiem, bo jak jechałem rano to tego tu nie było - odpowiada zdenerwowany taksówkarz.

--------------------------------

W domu wariatów salowy widzi jednego z pacjentów,który biega po korytarzu udając samochód.
- Co pan robi panie Marianie?
- A właśnie jadę do Gdańska.
Salowy poszedł dalej, wszedł do pokoju Mariana, żeby zmienić pościel i widzi jego współlokatora masturbującego się na łóżku.
- Co pan wyprawia?
- Ciii, Marian pojechał do Gdańska, a ja posuwam jego żonę.

___________________

Żona do męża:
- Pamiętasz, jak w "Nagim Instynkcie" Sharon Stone nogę na nogę zakładała podczas przesłuchania?
- Pamiętam, no i co?
- A o naszej rocznicy to żeś, chamie, zapomniał!

W autobusie:
Na jednym z przystanków wsiada dziewczyna i od razu podchodzi
do kasownika chcąc skasować bilet.
Autobus rusza a dziewczyna traci równowagę i siada na kolanach
faceta , który siedział w pobliżu.
Oczywiście zrywa się natychmiast i przeprasza go:
- Przepraszam , myślałam że zdążę jak stał.
__________________________________________________ _
Przychodzi facet do fryzjera.
- proszę mnie krótko opie*dolić - rzuca na wejściu.
Fryzjer:
- ty **uju.

Przychodzi Jasio do taty i mówi:
- Tato, dziś w nocy miałem pierwszy raz stosunek.
Tato dumny mówi:
- To świetnie, synu! Jak było?
- Dobrze.
- A kiedy zamierzasz to powtórzyć?
- Oj, nie wiem tato. Bo od tego stosunku wciąż dupa boli.

Babcie rozmawiają o swoich wnukach:
- Mój będzie ogrodnikiem, bo cały dzień siedzi w ogródku i grzebie w ziemi.
- Mój będzie lekarzem, bo cały dzień bandażuje lalki.
- A mój będzie pilotem, bo cały dzień macza szmatę w benzynie, wącha ją i mówi:
- Babciu, ale odlot.

Teściowa do zięcia:
- Nigdy się nie rozumiemy! Ja jestem zagorzałą katoliczką.
Zięć do teściowej:
- Ja też jestem za gorzałą


W sklepie:
- Jest wódka?
- A jest osiemnaście ukończone?
- A jest koncesja?
- Oj masz, zażartować nie można?